Que desalentador. Que impotencia. Que desesperación. Que frustrante. Cada día aumenta el paro, el paro se agota, ayudas que no cubren un mínimo de una familia, familias enteras en la calle, el déficit se dispara al igual que los impuestos,... Esto parece no tener fin.
Me miro al espejo y me veo ahí..sin hacer nada, lo poco (o no) que tengo lo guardo, me aferro a ello custodiándolo como si mi vida o la de mis seres queridos dependiera. No soy distinto a esos ricos que no invierten para poder seguir con su nivel de vida.
No hago nada. Solo espero. Y cuando busco lo hago pero sin mirar. Miro sin ver. Veo sin sentir..
Luego me vuelvo a preguntar que soy, que me distingue de los demás..no soy nada especial. Es la realidad.
Me siento confinado en una profesión o sector que no me gusta nada y para poder realizar mi pasión no tengo formación ni experiencia.
Que inalcanzable es aquello que quiero. Luego paso periodos, espacios de tiempo, al cabo del día, que me siento triunfador. Superior, capaz de todo..intentar vivir mi vida tal como quisiera.
Pero a la hora de la verdad me hundo, meto el rabo entre las piernas como cual perrito huye del agresor, aparentemente mucho mayor en tamaño y fiereza..
Creo que me embarga el pesimismo de perder aquello que me legaron, aquello que nos salva de la falta de las comodidades de las que disfrutamos..
Y lo que es peor, la indecisión, el no saber que hacer, si esperar e ir agotando las provisiones o lanzarme a vacío confiando en tener suerte..
El tener una idea no es suficiente, aun siendo una aparente buena idea. Tampoco ayuda reservar esa aparente buena idea para si mismo, pero que difícil es buscar apoyos, convencer, hacer seguidores de tu idea..
Máxime cuando miro a mi alrededor y veo tanta complejidad en todo. Que infantil es ahora mi idea.
Pero es que la idea me gusta..
viernes, 5 de marzo de 2010
viernes, 26 de febrero de 2010
"El Software libre es el demonio."
Por: Kir Ortiz @ jueves, 25 de febrero de 2010
Alucinante propuesta la que están llevando a cabo los miembros de un poderoso lobby del copyright estadounidense llamado IIPA. Están tratando de convencer al gobierno de los Estados Unidos de que el software de código abierto representa una grave amenaza a los derechos de autor y, por ende, al capitalismo y al país entero. Pretenden demonizar el uso del software libre por considerarlo una especie de eje del mal sobre el que gravitan todos los males de la industria relacionada con la propiedad intelectual.
Esta organización va a ser recordada durante mucho tiempo; tanto como la Inquisición española, quizá. Atentos a los desmanes de La Alianza de Propiedad Intelectual Internacional (IIPA) que reúne entre sus filas a las más importantes compañías relacionadas con el software, televisión, música y cine. Ya se hicieron famosos por diseñar un acuerdo diabólico llamado ACTA donde agrupaban toda una serie de medidas de carácter represivo que trataban de recortar dramáticamente todo tipo de derechos fundamentales para acabar con la piratería. Aquel documento quedó bajo la superficie de la opinión pública una vez acabó el escándalo inicial pero siguen trabajando para convertir sus directrices en leyes oficiales de todos los países que entren en el acuerdo.
Entre sus amenazantes ideas aparecen listas negras como la Special 301 donde incluyen a todos aquellos países que no atentan contra los derechos de los individuos a costa de proteger los derechos de propiedad intelectual. España se encuentra en esa lista y la presión para salir de ella les puede llevar a aprobar leyes restrictivas contra los ciudadanos que, de seguir en esa línea, generarán revueltas públicas y drásticos cambios de intención de voto.
La Alianza no mira con buenos ojos el desarrollo de software libre
¿Y si prohibimos el open source?
jueves, 25 de febrero de 2010
7 razones para pasarte a Linux.
No pretendo hacer un manual de como instalar alguna distro ni tampoco convenceros de lo maravilloso que es Linux. Voy a dar pruebas de que Linux sí que es más que una alternativa a Windows.
Y es que ya es bien sabido de las bondades de este S.O., que cada día se tiene más en cuenta en proyectos de gran envergadura, presente cada vez más en administraciones públicas y un largo etc...
Con solo 7 razones (aunque habría por lo menos miles y haciendo clara referencia al nuevo S.O. de MS.) voy a demostrar por que es mejor Linux frente a Windows:
1º.- El más importante de todos: es GRATUITO.
2º.- Es en su mayoría de código abierto.
3º.- Potente, fiable y tremendamente seguro.
4º.- Variedad de distros según tus gustos o requerimientos.
5º.- Una gran comunidad desarrolladora detrás de las principales distros.
6º.- Gran variedad de aplicaciones gratuitas y de código abierto.
7º.- Cualquier programa para Windows tiene su símil en Linux, en código abierto y gratuito. Y en caso de no existir, perfectamente se puede ejecutar bien vía emulación (Wine), bien vía virtualización (VirtualBox).
Y deciros cual ha sido mi experiencia:
Hace ya, diria yo que casi más de un año, que me pase por completo al mundo OPEN SOURCE por un motivo que parece insignificante: se estropeo mi portatil por una caida.
El caso es que Windows XP TablePC Edition no era capaz de iniciar, posiblemente por la pantalla que se había partido y un fallo en la tarjeta gráfica, y cuando conseguía iniciar (a modo de prueba de fallos) visiblemente se observaba fallos en la pantalla (símbolos extraños, lineas de píxeles y demás).
Desesperado y harto, decidí probar con distribuciones Linux que se ejecutan en memoria, los conocidos Live-CD. Probé Knoppix en sus varias versiones que tenia, funcionandome la mayoria.
Me decidí por instalar una pero tras algunos fallos me decanté por probar otra distro. Me bajé una de auditoria inalambrica, WifiSlax y la instalé obteniendo una mejora descomunal. Desapareció por completo cualquier fallo de la pantalla, iniciaba correctamente y con aplicaciones muy interesantes.
Pero la cosa no quedó aquí, no. Ya me entró el gusanillo de conocer más, y encontré a Ubuntu y le dige "encantadísimo de conocerlo.." por que eso supuso el punto de inflexión.
Ya no me gustaba Windows, aunque he de reconocer que lo miraba de reojo. Miraba el 7 que venia pre-instalado en el nuevo portátil de mi mujer, diciéndome a mi mismo que ese portátil era mi único vinculo con mis juegos en soporte óptico (CD/DVD).
Hasta que hice lo que siempre se hace cuando se tiene una duda, buscar por Internet.. Y estas son las imágenes que puede que lo digan todo:
Estas son imágenes del programa para Windows Flash 8 ejecutandose perfectamente y del juego Half-Life 2 tambien para Windows corriendo perfectamente en mi humilde AMD 64 3400+ del año 2005, todo bajo Ubuntu Studio 8.10 Intrepid-Ibex.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Humor: "El sexo en una isla desierta."
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los "italianos" mató al otro por la mujer
b) Los dos "franceses" y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos "alemanes" llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos "griegos" duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos "ingleses" esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos "búlgaros" miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos "suecos" contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) "Los irlandeses" comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la "argentina" muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de "los catalanes" consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) "Los andaluces" se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) "Los vascos" se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
http://www.caducahoy.com/2009/11/humor-vintage-el-sexo-en-una-isla.html
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los "italianos" mató al otro por la mujer
b) Los dos "franceses" y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.
c) Los dos "alemanes" llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
d) Los dos "griegos" duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
e) Los dos "ingleses" esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos "búlgaros" miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos "suecos" contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
h) "Los irlandeses" comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la "argentina" muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de "los catalanes" consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) "Los andaluces" se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.
l) "Los vascos" se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
http://www.caducahoy.com/2009/11/humor-vintage-el-sexo-en-una-isla.html
"Donaré mis organos" de Camilo José Cela.
La Donación de mis órganos ...
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.
lunes, 8 de febrero de 2010
Nace un bebé con pinta de facha.
LLORA Y VOMITA DELANTE DE LOS INMIGRANTES
Publicado el 8 de Febrero de 2010 por Kike García
Aurora Ferraz siempre quiso ser madre para presumir de sus hijos. Sin embargo, desde que dio a luz a su primer retoño apenas sale de casa porque odia cómo la gente mira a su pequeño. “Especialmente las señoras mayores: muchas lo ven como un señor de los de antes y le presentan sus respetos” se queja la madre, que se declara “hippie de toda la vida” y vive con vergüenza el hecho de que su bebé -que luce un bigote recortado fruto de una rara alteración cutánea- tenga “pinta de facha”. Además, por algún motivo que los médicos no se explican, la criatura no tarda en ponerse a berrear si ve a alguien de aspecto desaliñado, pelo largo o moreno de piel. “Tuve que despedir a la chica de la limpieza, que era sudamericana, porque no dejaba de vomitarle encima”, explica Aurora. “Cuando sale Zapatero por televisión llora también. Aunque esto, tal y como van las cosas, tampoco creo que sea síntoma de nada. Un bebé de izquierdas lloraría igual”. Pese a que el niño tiene apenas cinco meses, Aurora Ferraz tiene ya muy asumido que su hijo será un votante del Partido Popular “o algo peor” en cuanto tenga la edad adecuada para votar. “Esto para mí es un disgusto muy grande, no sé si habrá salido al padre o qué. Digamos que yo he llevado un estilo de vida licencioso basado en el amor libre. Y no sé si Nicolás ha salido así porque me acosté con un falso progre o porque nació el 12 de octubre, día de la Hispanidad”, argumenta.
El bebé, de mirada condescendiente, parece juzgar a todo el mundo pero vive ajeno al revuelo que provocan su aspecto y forma de ser. “La verdad es que es muy formalito, basta con poner Intereconomía o la Cope para que se quede frito”, dice Aurora mientras tararea el himno del PP para tranquilizar al pequeño Nicolás. ”Quizá mi hijo se convierta en el Hitler del futuro, ¿pero qué puedo hacer? Yo le quiero, lo malo es que le miro a los ojos y veo la derecha clavada en sus retinas”.
http://www.elmundotoday.com/2010/02/nace-un-bebe-con-pinta-de-facha/
Publicado el 8 de Febrero de 2010 por Kike García
"Mi bebé no condenará el franquismo jamás".
El hecho de no saber quién es el padre tampoco ayuda a esclarecer los motivos por los que el bebé parece un pequeño hombre de mediana edad indignado con el actual Gobierno. “Cuando crezca no me respetará por ser madre soltera. Es como criar a un miembro del Foro Español de la Familia pero sin familia. Todo serán problemas. Ojalá hubiera abortado”.El bebé, de mirada condescendiente, parece juzgar a todo el mundo pero vive ajeno al revuelo que provocan su aspecto y forma de ser. “La verdad es que es muy formalito, basta con poner Intereconomía o la Cope para que se quede frito”, dice Aurora mientras tararea el himno del PP para tranquilizar al pequeño Nicolás. ”Quizá mi hijo se convierta en el Hitler del futuro, ¿pero qué puedo hacer? Yo le quiero, lo malo es que le miro a los ojos y veo la derecha clavada en sus retinas”.
http://www.elmundotoday.com/2010/02/nace-un-bebe-con-pinta-de-facha/
viernes, 5 de febrero de 2010
Crean una Biblia para ateos sustituyendo a Dios por Shakira.
LA EDITORIAL DUDÓ ENTRE LA CANTANTE Y MARIO BROS
Publicado el 5 de Febrero de 2010 por Kike García
Los ateos, agnósticos y demás personas ajenas a la fe cristiana están de enhorabuena: una editorial española ha publicado una edición de la Biblia en la que no se menciona a Dios ni una sola vez. En su lugar, aparece el nombre de Shakira. “De este modo satisfacemos a los ateos que siempre han sentido interés por la Biblia desde un punto de vista literario; por otra parte, podemos llegar también a los fans de Shakira, tan reacios habitualmente a comprar libros”, explica el director de la editorial. “Estuvimos dudando entre usar el nombre de Shakira o el de Mario Bros”, añade.
Aunque desde la Iglesia se critica esta iniciativa por considerar que promueve la adoración de “falsos ídolos”, no son pocos los curas que creen que el catolicismo podría hacer uso de Shakira para acercar a los ateos a Dios. “Una vez los mensajes de Shakira hayan penetrado en su subconsciente, sólo habrá que hacerles entender que lo que creían que era obra de ‘la loba’ es en realidad una creación del Señor. Sólo habrá que cambiar una cosa por la otra. Pronto se darán cuenta de que Jesús, si quisiera, también podría mover las caderas como Shakira o cantar con ese falsete tan característico, porque Él todo lo puede. Evidentemente no lo haría por decencia, pero que quede claro que no hay más reina del pop que Jesús. O que la Virgen”, declara el arzobispo de Toledo.
Con motivo del lanzamiento, Shakira estará firmando biblias en diversas librerías españolas durante las próximas semanas. El prólogo del libro incluye algunas frases y proverbios sobre Dios adaptados a la nueva nomenclatura:
- “Shakira aprieta pero no ahoga”.
- “La vida con Shakira es dura, llena de pruebas. Pero prefiero vivir un sólo minuto con Shakira que 1.000 años sin Ella”, Autor desconocido.
- “Shakira sabe quién soy. Esto me basta”, Juan XXIII.
- “Acércate a Shakira como adorador y no como crítico”, San Efrén.
- “Cuando una persona inclina la cabeza ante Shakira, Shakira se la corona”, Claudia Meraz.
- “Shakira no pretende de mí que tenga éxito. Sólo me exige que le sea fiel”, Teresa de Calcuta.
http://www.elmundotoday.com/2010/02/crean-una-biblia-para-ateos-sustituyendo-a-dios-por-shakira/
Publicado el 5 de Febrero de 2010 por Kike García
Los ateos, agnósticos y demás personas ajenas a la fe cristiana están de enhorabuena: una editorial española ha publicado una edición de la Biblia en la que no se menciona a Dios ni una sola vez. En su lugar, aparece el nombre de Shakira. “De este modo satisfacemos a los ateos que siempre han sentido interés por la Biblia desde un punto de vista literario; por otra parte, podemos llegar también a los fans de Shakira, tan reacios habitualmente a comprar libros”, explica el director de la editorial. “Estuvimos dudando entre usar el nombre de Shakira o el de Mario Bros”, añade.
Con motivo del lanzamiento, Shakira estará firmando biblias en diversas librerías españolas durante las próximas semanas. El prólogo del libro incluye algunas frases y proverbios sobre Dios adaptados a la nueva nomenclatura:
- “Shakira aprieta pero no ahoga”.
- “La vida con Shakira es dura, llena de pruebas. Pero prefiero vivir un sólo minuto con Shakira que 1.000 años sin Ella”, Autor desconocido.
- “Shakira sabe quién soy. Esto me basta”, Juan XXIII.
- “Acércate a Shakira como adorador y no como crítico”, San Efrén.
- “Cuando una persona inclina la cabeza ante Shakira, Shakira se la corona”, Claudia Meraz.
- “Shakira no pretende de mí que tenga éxito. Sólo me exige que le sea fiel”, Teresa de Calcuta.
http://www.elmundotoday.com/2010/02/crean-una-biblia-para-ateos-sustituyendo-a-dios-por-shakira/
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